Οι Βούλγαροι έχουν πολύτιμη εμπειρία ζωής στην αντιμετώπιση δυσκολιών και κρίσεων

Πίνακας περιεχομένων:

Οι Βούλγαροι έχουν πολύτιμη εμπειρία ζωής στην αντιμετώπιση δυσκολιών και κρίσεων
Οι Βούλγαροι έχουν πολύτιμη εμπειρία ζωής στην αντιμετώπιση δυσκολιών και κρίσεων
Anonim

Στη ζωή, ένα άτομο αναζητά έναν στόχο, μια κατεύθυνση, ένα νόημα. Στη ζωή, ο άνθρωπος αναζητά σύντροφο, φίλους, περιβάλλον. Στη ζωή, ένα άτομο αναζητά μια κοινότητα όπου μπορεί να αισθάνεται καλά, να μοιράζεται τα ενδιαφέροντά του, να είναι μεταξύ των δικών του. Στη ζωή, ένα άτομο αναζητά μια δραστηριότητα που τον εμπνέει.

Η επιλογή να είσαι δεσμευμένος ή ελεύθερος γίνεται από τον καθένα μας, με γνώμονα διαφορετικά κίνητρα

Μερικοί επιλέγουν να μείνουν ελεύθεροι επειδή δεν μπορούν να εμπιστευτούν ξανά μετά τη λήξη μιας σχέσης. Οι λόγοι μπορεί να είναι διαφορετικοί - αίσθημα αποτυχίας, αίσθημα αποτυχίας στις σχέσεις συντρόφου, απογοήτευση, ανυπέρβλητος πόνος, άπειρο πένθος για τη σχέση που έληξε, φόβος άλλου τραυματισμού.

Οι άλλοι παραμένουν μόνοι γιατί δεν βρίσκουν έναν σύντροφο που τους εμπνέει, τους ελκύει, τους ενδιαφέρει.

Τα τρίτα παραμένουν μόνοι γιατί, αφού έχασαν τον μακροχρόνιο σύντροφό τους, δεν μπορούν να φανταστούν άλλον να πάρει τη θέση του.

Οι τετράτροχοι απλώς προτιμούν να είναι μόνοι σε αυτό το στάδιο της ζωής τους.

Το πρόσωπο και το περιεχόμενο της μοναξιάς κατά τη διάρκεια της καραντίνας είναι διαφορετικό για όλους όσοι είναι μόνοι - λόγω της προσωπικής τους ιστορίας και λόγω της ηλικίας τους.

Η μοναξιά μπορεί να είναι μια δοκιμασία, αλλά μπορεί επίσης να είναι μια στιγμή για προβληματισμό, συνειδητοποίηση, ξεκούραση, επαναφόρτιση, χαλάρωση, ιδέες, νέα ξεκινήματα, κάνοντας αγαπημένες δραστηριότητες ή ξεκούραση.

Οδυνηρή εμπειρία μοναξιάς

Αν ήσασταν μόνοι πριν από την καραντίνα, η ένταση που νιώθετε μπορεί να προέρχεται από το γεγονός ότι οι συνήθεις τρόποι (περπάτημα, επίσκεψη σε πολιτιστικές ή αθλητικές εκδηλώσεις, ψώνια, προπόνηση, σεμινάρια, συναντήσεις φίλων, ταξίδια κ.λπ.) για εκφόρτωση δεν είναι διαθέσιμα αυτήν τη στιγμή.

Είναι πολύτιμο να καταλάβουμε τι «λέει» η τάση. Η εικασία μου είναι ότι αν υπάρχει ένταση από το να είσαι μόνος στο σπίτι, υπάρχει επίσης ένας επίμονος πόνος που πρέπει να δεις, να ανακαλύψεις, να ανακουφίσεις.

Δεν γράφω αυτό το άρθρο με σκοπό να σας δώσω συμβουλές για το πώς να αντιμετωπίσετε τη μοναξιά. Η ψυχολογία δεν έχει την απάντηση σε όλους τους γρίφους ή τις δύσκολες καταστάσεις. Αντίθετα, βοηθά ένα άτομο να δει τις δυσκολίες του και να ανακαλύψει τον πόρο του για την αντιμετώπιση. Στόχος μου είναι να σας καθοδηγήσω στην ελπίδα, καθώς και να αναζητήσω ποιο είναι το μήνυμα της παραμονής στο σπίτι για εσάς προσωπικά. Ελπίζω ότι σε αυτές τις γραμμές θα βρείτε ιδέες και καθοδήγηση για το πώς να ζήσετε αυτές τις μέρες στο έπακρο, για να μάθετε τι είναι σημαντικό για εσάς. Είμαι βέβαιος ότι το δημιουργικό σας πνεύμα και η ανθρώπινη σοφία θα σας πουν πώς να τα βγάλετε πέρα.

Στην περίοδο μεταξύ 20 και 30 ετών

ένα άτομο προσανατολίζεται στο να επιλέξει ένα επάγγελμα και να συνειδητοποιήσει τον εαυτό του σε αυτό. Εάν αυτό είναι σχετικό για εσάς, μπορείτε να χρησιμοποιήσετε αυτές τις μέρες για να γεμίσετε γνώσεις ή να αναπτύξετε τις δεξιότητές σας στον επαγγελματικό τομέα.

Φυσικά, μπορείτε να επικοινωνήσετε με τους φίλους σας στο διαδίκτυο και να δημιουργήσετε διάφορες εικονικές δραστηριότητες μαζί τους. Εάν η ανάγκη σας δεν σχετίζεται με την επαγγελματική εξέλιξη, μπορεί να είναι ανάγνωση, σχέδιο, γραφή, πλέξιμο, δημιουργία και αφήστε τη φαντασία σας να δημιουργήσει τον τρόπο ζωής που θέλετε να ζήσετε. Γιατί; Γιατί τίποτα δεν έχει εμφανιστεί στην πραγματικότητα πριν γεννηθεί για πρώτη φορά στο μυαλό.

Ηλικία μεταξύ 30 και 40 ετών

Τοσχετίζεται με την επιλογή συντρόφου, τη δημιουργία οικογένειας, τη δημιουργία ενός σπιτιού. Σε αυτή την ηλικία θέλουμε να τακτοποιηθούμε, να δεθούμε, να δεθούμε και να μεγαλώσουμε παιδιά. Εάν αυτή είναι η ηλικία σας και είστε ελεύθεροι, μπορεί να στρέψετε την προσοχή σας στην ανάγκη σας να συνδεθείτε και στις δεξιότητες για να το κάνετε. Εάν χρειάζεται, μπορείτε να αυξήσετε την ευαισθητοποίηση της συνεργασίας και της σχέσης σας μέσω ενός βιβλίου ή διαδικτυακού σεμιναρίου. Επί του παρόντος, οι διαδικτυακές διαβουλεύσεις με έναν ψυχολόγο είναι επίσης σχετικές - αυτή είναι επίσης μια πιθανή επιλογή για εργασία προς αυτή την κατεύθυνση.

Image
Image

Αν είστε σε αυτή την ηλικία και δεν χρειάζεστε σύντροφο αυτή τη στιγμή, ίσως θέλετε να εργαστείτε στη σχέση σας με τον εαυτό σας. Για να αναζητήσετε τις απαντήσεις στις ερωτήσεις: πώς νιώθετε για τον εαυτό σας, τι πρέπει να δώσετε στον εαυτό σας, τι μπορείτε να κάνετε για τον εαυτό σας, ποια ανάγκη μπορείτε να ικανοποιήσετε αυτή τη στιγμή. Τι από αυτά που έχετε αναβάλει μπορείτε να κάνετε τώρα ή να μάθετε τι σας κάνει να αναβάλλετε και να σας κρατά πίσω. Πάντα ξέρει κανείς σε ποια κατάσταση πατάει τα φρένα και ποιος είναι ο λόγος για αυτό.

Αν είστε μεταξύ 40 και 50 ετών

και είστε μόνοι, μάλλον η ταλαιπωρία προέρχεται από την έλλειψη συντρόφου, οικογένειας, παιδιών. Συσσωρευμένη αρνητική εμπειρία σε σχέσεις και σχέσεις είναι πιθανή. Μια μακροχρόνια σχέση ή μια δυσκολία συνεργασίας μπορεί να επιδεινωθεί. Ίσως έχετε κάνει συνειδητά την επιλογή να είστε μόνοι.

Η δυσφορία μπορεί να προέλθει από την έλλειψη δραστηριότητας και επιτευγμάτων κατά τη διάρκεια των ημερών καραντίνας. Πώς θα μπορούσατε να τους μεταμορφώσετε στην παρούσα στιγμή; Μια ξένη γλώσσα, μια νέα τεχνική δεξιότητα; Να θυμάστε ότι αυτή είναι η ηλικία που ένα άτομο είναι πολύ παραγωγικό - λόγω της συσσωρευμένης γνώσης και εμπειρίας αφενός, και αφετέρου, επειδή έχει ενέργεια και σωματική δύναμη.

Αν δεν φοβάστε τις «δύσκολες ερωτήσεις», μπορείτε να εργαστείτε για το τι προκαλεί ή τροφοδοτεί την ένταση στην τρέχουσα κατάσταση κοινωνικής αποστασιοποίησης - έλλειψη κατεύθυνσης, σκοπού, δραστηριότητας, περιβάλλοντος, επιτεύγματα, της ίδιας της ζωής. Ποια είναι τα επιτεύγματα στα οποία στοχεύετε; Τι είναι αυτό που σου λείπει; Μέσα από ποιες από τις ιδιότητες και τις δεξιότητές σας μπορείτε να το πετύχετε αν το κάνετε στόχο; Υπάρχει κάποιο θέμα στο οποίο νιώθετε σαν να χτυπάτε τοίχο, να «κουμπώνετε», να βουλιάζετε, να στραγγίζει η ενέργειά σας; Θα μπορούσατε να το αντιμετωπίσετε με προσωπική θεραπεία.

Σε ηλικία μεταξύ 50 και 60

οι λόγοι για τη μοναξιά είναι επίσης διαφορετικοί - χαμένος σύντροφος, διαζύγιο, παιδιά που έχουν εγκαταλείψει την οικογένεια, αποξένωση μεταξύ συντρόφων. Τα επιτεύγματα στο επάγγελμα δεν είναι πλέον η πρώτη προτεραιότητα. Κάποιος προσανατολίζεται περισσότερο στην προσωπική ικανοποίηση.

Η εστίαση εδώ μπορεί να είναι στην επανασύνδεση με τα παιδιά - να τα βλέπεις να μεγαλώνουν, να ασχολούνται με τη ζωή τους, να μοιράζονται εμπειρίες ως ενήλικες, μέχρι την ενηλικίωση. να αλλάξει από τη θέση του γονιού που μιλάει στο άπειρο παιδί του και να μιλήσει από τη θέση του γονιού που μιλάει στον γιο/κόρη του, που με τη σειρά του έγινε γονιός, να ανταλλάξει εμπειρίες, να του «επιτρέψει» να μοιραστεί μαζί σας τα επιτεύγματά τους από τη θέση των ενηλίκων. Φυσικά, αν έχετε εγγόνια, μπορείτε να τα αφήσετε να σας μυήσουν στη νέα τεχνολογία και να έχετε μια διαδικτυακή οικογενειακή συνάντηση.

Τις τελευταίες ημέρες διαδικτυακών διαβουλεύσεων με άτομα άνω των 45 ετών, είχα μια ιδέα. Για μένα έχουν πολύτιμη εμπειρία ζωής στην αντιμετώπιση των δυσκολιών και των κρίσεων γιατί έχουν περάσει όσα έγιναν στη χώρα μας από την αλλαγή του καθεστώτος το 1989 και όσα ακολούθησαν

οικονομικές, κοινωνικές και οικογενειακές κρίσεις

μετά από αυτόν. Μου ήρθε στο μυαλό ότι αυτοί οι άνθρωποι μπορούσαν να μοιραστούν πώς τα κατάφεραν, να δημιουργήσουν οικογένειες, σπίτια, να μεγαλώσουν παιδιά, να διατηρήσουν φιλίες. Στη φαντασία μου, αν ο καθένας τους ανατρέξει στην εμπειρία του και περιέγραφε πώς τα κατάφερε, θα ήταν μια πολύτιμη οικογενειακή ιστορία. Και γιατί όχι πολύτιμη εθνική ιστορία.

Αυτές οι κρίσεις μας έμαθαν κάτι - να εκτιμούμε τη ζωή, να γνωρίζουμε την αξία της, να μην την εγκαταλείπουμε, να είμαστε ανθεκτικοί στις δοκιμασίες, να εργαζόμαστε για το στυλ και το επίπεδο ζωής που θέλουμε. Μπορούμε να στρέψουμε το βλέμμα μας στο τι θα ήταν αυτό που θα μας βοηθούσε τις μέρες της καραντίνας να μην ενδώσουμε στον φόβο και την απόγνωση, να μην σκεφτόμαστε μια μελλοντική οικονομική κρίση, αλλά μια ευνοϊκή έκβαση και μια καλή προοπτική; Τι είναι αυτό που μπορεί να μας βοηθήσει να βρούμε ξανά ελπίδα και έναν τρόπο να τα βγάλουμε πέρα;

Δεν ξέρω πώς έφτασα στο τέλος, αλλά η τελευταία μου ιδέα είναι προς την κατεύθυνση των αναμνήσεων - τόσο της οικογένειας όσο και των φίλων. Φαντάζομαι παλιούς φίλους σε μια διαδικτυακή συνάντηση να αφηγούνται τις χαρούμενες αναμνήσεις τους, να τραγουδούν, να θυμούνται πώς πέρασαν μαζί δυσκολίες, να τιμούν αυτούς με τους οποίους έχουν ήδη χωρίσει. Φαντάζομαι μια γυναίκα στα 60 της (ή στο παρελθόν), να γράφει ένα βιβλίο συνταγών με τα νόστιμα γεύματα και τα επιδόρπια της για να μεταδώσει στα εγγόνια της. Ή φτιάξτε ένα γενεαλογικό δέντρο για να διατηρήσετε τη μνήμη των προγόνων.

Είμαι σίγουρος ότι θα βρείτε πιο πολύτιμες ιδέες!

Συνιστάται: